曾经代表谁的心又怎样。
玩微博很久，在这里写字变少。
很多时候宁愿庸俗的写些不疼不痒的话，假装自己活的很傻很天真。
到底意难平。
2010年真是值得纪念的一年。
陈大木在8月生了一个美丽可人的女儿。
空姐在洗尽铅尘后在10月与周先生领了结婚证还怀孕了。
王小姐在经历失婚的痛苦后也与新男友按部就班的发展。
罗小姐依旧大部分甜蜜，小部分纠结的谈着恋爱。
其实就是我还在原地。
我不是不好，只是不知道怎么好起来。
放弃了谈了很久的恋爱，也粉碎了一切关于爱与善良的慈悲。
最后也都一一报应到自己身上。简直就是一场剧情起伏的狗血剧。
离开谁，现在对我而言都不是太困难的事情。
成年人的爱情，就是放下与随缘。其实我做不到。
那些弥留在我记忆里的碎片，如同一个个锋利的刀片时刻撕裂着心里每一寸完好的部分，直至再也拼不回一个完整的自己。
我假装淡定，假装过的光鲜，假装不理流言蜚语，假装积极向上。
可你们懂不懂内心有多脆弱，外表才得有多坚强。
记忆里所有回忆的都是在那些无知无畏岁月里的自己。
怎么可以那么单纯而无畏呢。是什么支撑着当初的我义无反顾不知归途。
而现在空剩一副疲惫的躯壳细数伤痕。
也好，也罢。所有的所有都是浮云。你说呢。
今天是王菲复出首场演唱会。播放器里全放的是她的歌。
借用她的歌词。
如果我还有快乐。也许吧。
我是今后都不会在这里写东西了。
你们都到微博上来做我的粉丝吧~~
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第一次听这首歌是07年在黑白的博客里。
配着MTV的画面，一切都太打动人。
如今的靓颖又开始唱 如果这就是爱情。
像一个轮回。
少了悲情的路线，轻松中带着无奈。
成熟这个过程是从在乎变成不在乎。
重现实，轻离别。大概就是这个意思。
说好的。又能怎样。
博客总是写写停停。
前路也是走走停停，总以为走出阴霾迎来阳光，还是在原地兜兜转转，还是回到原点。
总以为会有个人陪着我，最后还是一个人走。
陈升在歌里唱。
我想是因为我不够温柔，不能分担你的忧愁。如果这样说不出口，就把遗憾放在心中。
好吧，就把遗憾放在心中吧。
我说起姐妹们约我下周一起过儿童节。他却冷笑出声来。
我猛然发现，这些年我把自己过的太沉重。
我不懂朋友们玩的火热的桌游，去KTV里只会唱3年前的歌，我不懂同龄人的乐趣。
为了跟上你的步伐，我在快速的老化自己，离快乐越来越远。
最后跟不上你的步伐，只好说自己迷了路。
好吧，我知道你会来看我的博客。
我将这以往的文字都给你看。
对你，对这段感情，正式告别。
壹。
又是凌晨回到家。Ely甩掉高跟鞋的时候看到了墙上的钟指向12点的方向。
很显然King已经睡着。
到浴室用雾气掩盖自己，镜子里卸下妆容的Ely看起来很憔悴。
如此得到客户和老板欢心的不过也是一副假躯壳。其实谁也没走进过自己的内心。
想到这里她笑了笑。又何必让人理解。有良好的业绩已经足够。
吻了King的脸。如此俊朗的脸。
抱了枕头去另一个房间睡。
贰。
午休的时间显得太珍贵。
Ada打电话来喋喋不休的讲述她和Eric之间永远剪不断理还乱的情史。
在Ely看来感情的事情太简单，合着来不合则分。
她一直遵循这样的逻辑。清醒而残忍。不带一丝情分。好像随时可以提了包离开这个生活已久的城市和相恋已久的King。
Ada问你到底有没有听我说话。
听着，但已经不想说任何话。
挂了电话。Ely想每个人都得自己学着成长。
过分依赖是小女人的行为。
叁。
老板在晚餐的时候问Ely 你觉得公司需要一场大刀阔斧的改革吗。
Ely头也没抬脱口而出 这不是我该考虑的事情。
对面坐的客户惊讶Ely居然是个如此不讨好的下属。
可Ely心里明白，老板是个心思如此缜密的人，她的任何回答都会遭到老板自以为是的印象。在职场多年的她，已经学会一整套完美应对每个人的方案。
Ely去了洗手间。
给King打电话，我今天应该会早点回来。
走进电梯的时候。有对情侣，看样子是吵架了。
门还没关上便听见那个女人说，你和她到底是什么关系。
Ely在进门前点了根烟。听着邻居的争吵。
张爱玲说，爱情说来说去就是三个字 我爱你 对不起 你好吗。
计较太多，是想得到太多。谎言总是不能被人原谅的。
人们带着形形色色的面具，渐渐的面具成了脸。找不回从前的容颜。
从第一次说谎时的脸红心跳，到现在的脱口而出。连理由都不必多想，也能巧舌如簧。
还好King是一个诚实的伴侣。
想到这里Ely灭了烟推开门走进去。
肆。
Ely和King有一个大房子。为此花光了所有积蓄还负债累累。
可Ely觉得值得。大房子给彼此足够多的私人空间。
阳光照进房间的时候，Ely觉得人生一切美好。即便每天需要虚伪的笑，可也极少奉承。这不符合她的性格，对任何人都是。
Ely有一只漂亮的猫。喜欢在空中花园里晒太阳。
当Ely坐在躺椅上看书的时候，她便会默不作声的走过来跳到Ely身上。
这是她们之间极少的交流和爱抚。
都是互不需要太多的个体。虽然都是内心诉求很多的个体。
伍。
时间匆匆就像流沙，还想着来日方长吗。
We can never back and once again.
是我在今天看了一部很早前的电影《蝴蝶效应》里的一句台词。
电影讲述因为男主人公在年幼一次经历中的不同选择，导致他和他的朋友在今后生活中的巨大不同。
如同“蝴蝶效应”的本质就是南半球一直蝴蝶颤动翅膀或许会引起北半球的一场海啸。
大概是现实中的生活馄饨。所以时常想人们常唾弃开场白的“如果当初我没有……那么……”
如果四年前的2月份就在同一天，因为两个公司打来电话的时间不同，我选择了这里。
如果在三年前的12月份，我没有侥幸的选择相信而转身离开。
如果在一年前的12月份，我们没有闹到精疲力尽。
如果在一个月，我没有纠结于那句对不起，而是继续当时的生活。
如果那时我没有又一次选择相信。
如果今天我没有决绝的说出分开。
而事实就是，这一切的一切都真实发生过，且不可逆转。
大学毕业时天真的以为自己可以改变很多事情发生的轨迹。而这些年无论是工作上还是生活中也一直努力着想让其符合自己的轨迹发展。
多数情况都是事与愿违。
生活自有它本身的宿命。你的出生无法选择，那么你还天真的以为你的生活可以选择吗。
一切都是命中注定好。比如在什么时候，认识什么人，经历什么事情，而后你又改变了什么。最终这种改变，给你今后的生活又会带来什么。
三年前的我与现在的我大不同，甚至三个月前的我都与现在也不同。
我是个彻底的宿命论者。
人放不下的是，不过是自身内心的希望。无法抵达的希望。
人强调的心如止水。不过是自己一再逃避。
若有一天，我决意要让自己绝望。
把某一段往事，埋葬掉。
谁都无法碰触。
一切回归到遭遇前的状态。
就的伤疤永远不会自己好而只会被新的而掩盖。
伤疤多了。也许就不会感到疼，但已会本能的去逃避一些。
我把这里当成我的避难所。
觉得很多难以承受，才逃到这里。
过一段日子，便会发觉所有的故事已是云淡风轻。
关于路途。无非都是自己入戏太深。
我们行走在别人的路途中，留恋往返。
我们行走在自己的路途中，停滞不前。
某一天，回头观望。
大概是殊途同归。
三四月，正是去江南的好时节。
江南好。最忆是杭州。
我终于如愿以偿的来到这里。
却也是被满满的工作填满。
凌晨五点到达这个城市。而后又是马不停蹄的离开，匆忙的回到这里，已是需要告别的时候。
没有去一直想去的灵隐寺。
有些事情，还是有点遗憾的好。
更重要的是，当我虔诚的跪在神灵前，需要许下怎样空洞的愿望。
嫁一个好男人，有一个好归宿。只是怎么才叫好。
或许，命运已安排过太多好男人在我身边，他们优秀，成熟，或者可爱。
只是，彼此没有陪伴走过太远的路。就匆匆告别。
事到如今，我也分不清是非的界限。
事到如今，我还是一个人漫无目的的飘荡，找不到彼岸的花。
在杭州的mall里，买了一条非常漂亮的白色连衣裙。
趁脸上还没有岁月浓重的痕迹。缅怀下青春年少时。
只有在杭州，我才会有如此清澈的情怀。
重走一次断桥。一个人，在晚上。
脑袋一直想着去年大约此时，我坐在不远处指着断桥说，那就是白素贞爱错许仙的开始。
有些事情，你忘了没有。
西湖畔，《千年等一回》的曲调日复一日年复一年的反复唱。
只是那段爱情故事，又有多少人真正明了其中的意义。
人，逃不过欲望也躲不过自私的孽根。
爱情里，谁比谁勇敢，就必定比谁伤的深。
白素贞永远不会明白当日爱的情真意切，却是亲手葬她于雷峰塔中的那个男人。
如果只是报恩，何需搭上自己千年的道行。
人生可以再简单一些。
不必痛苦的忘记。
时间终会了断一切。
在微博里写过一句话。
所有痛不欲生的经历都会过去，迎来的又是一个新纪元。
时间会让人忘记很多事情。
很多不愉快都可以一笔带过说我不记得了。
只是。哪有那么多矫情的开场白。
能做的，大概只有沉默。
快乐大概是可以与人分享的。而痛苦却不能。
人生路上。必须经历的痛苦和跌撞没人能代你受过。
只能站起来拍拍裤腿继续走下去。
越是这样。我才更加不轻易示弱。便也越显得不讨喜。
恭维的话很难启齿，也不喜欢讨好谁。
有时候想做一个娇滴的小女人。却伪装不到3分钟，骨子里乖戾的性格便凸显无疑。
事后又后悔何必这样。既是为一个人好，为何话说出口却如此伤人。
反复几次。把自己也搞的很累。
一直是这样一个矛盾的人。
反复检讨，反复犯错。到最后自己也对自己没了耐心。
来什么接受什么。
这种无为的信念已经在心里渐渐生根发芽。
或许相信宿命的力量。很多事情才能心情平静。
明早九点还有海关的会。可到凌晨的我依然睡不下。
这段时间事情太多，工作或者生活。
而有人也建议的很对，很多时候你还是不太愿意相信别人。总觉得自己亲自做会比别人做更放心。其实不过为难了自己。
大概是吧。很难对谁能有信任。
只相信现金，及自己所听所见所经历的。
承诺都是可以嗤之以鼻的事情。也不轻易对别人承诺。
不会轻易被感动。也不会轻易被伤害。
到底是不是件好事情。
Soul mate
是一种很奢侈的关系。
在如今开放多元化的社会。我们很容易的恋爱，分手。而难以寻找到一个真正的soul mate
据说上帝造人的时候，是成对的。而后再将它们分开，放在人世间的不同位置。
每个男女来到人世间，就是寻找自己soul mate的过程。
但其实大家都没有寻找到。更多的事实，就是大家彼此因为各自的社会属性相互忍耐而生活在一起。
所以上帝又说。爱是持久的忍耐。
每个人的出现。陪伴走过一段路。然后再离开。
王菲唱。没有什么会永垂不朽。
唯一能不朽的大概是内心的那个执着的念头吧。
慢慢的。念头成了执念。
也渐渐的。不需要别人来理解或者实现。
唯一能做的，就是不对人说，不听人劝，更受不了指手画脚。
有人说。从什么时候开始你变的像个刺猬。不听人劝，决定的事情听不得别的意见。
大概是这样吧。各人站在各自立场，谁又会真的明白自己内心的念想。多听无益。徒增烦恼。
需要服从的时候，不打折扣的服从。其他的，也不会多听。
初中的时候听梁静茹的一首歌叫《一夜长大》
很多的成长不管是主动或者被动。都是这样被时间推着前进。
别人歌舞升平，或者自己暗自垂伤。日渐不记。
良人的定义应该是。两个人应该有相同的执念，愿意与之分享，共同实现。
即便路途艰辛，也坚定这只是两个人应该面对的事情。与任何人无关。
对别人可以笑。但哭的时候只能对着这个人。
开例会的时候有人提出28定理。我当时脑袋里却忽然闪现一个可以形容我们关系的短板原理。
一个桶。无论最长的一块板有多长，而决定这个桶能装多少水的却是那个最短的板。
而我们这么长久的关系也是一样。无论你说过多少的梦想，无论我多么的期待，而决定我们最终结局的却始终是那块硬伤。
你的承诺，让我耗尽几乎所有力气。
我想我大概是变成熟了很多。
生活的常态大概都是不如意的。大多时候都不会再喋喋不休的倾诉。
找个地方，一个人，什么也不说。抽烟。沉默。
终于知道为什么每次才做没多久的指甲油很快就变得斑驳不堪。
原来我很喜欢啃指头啊。
难怪每周去做指甲的时候，人家总奇怪的说你在家做农活吗？
紧张，烦躁，思考的时候都会啃。
什么习惯!
我想再去一次杭州。我说过好多次了。
是该好好计划了。
